一米阳光

没课的日子少了精神压力，不用大冷天的去教室吹冷风，不用扯着嗓子跟小朋友们唠嗑。但也不见清闲。

吃饭速度一如既往的慢。也不好意思让别人多等，狼吞虎咽，也没怎么饱，只好放下筷子。于是整个下午都处于焦虑的饥饿状态。心心念念的想着晓麟。下午雨停了风很大。思忖着等领导去上课了，就神不知鬼不觉偷遛出去。查好了最近的店址，看了三维图，冒着刺骨寒风冲出校门。估计监控已经拍下我。买了奶绿，不敢多耽搁，边吮边骑回学校。今天的奶绿茶味过浓，少了几分甜腻，到终归是满足了心底的渴望。骑到学校正好喝完，赶在下课前回到办公室。偷来的快感。

所以可以想见人为什么会有外遇。不论男女。

偷天换日，偷梁换柱，偷得浮生半日闲，这是何等的心理呢

许久没更新。跨进2010已经将近三周。惰性发作。连总结2009的气力都懒得花费。

本学期的教学已经告一段落，剩下的两周要帮年级组教务处打杂。

对于现在的我和s,我只能说真的很难得，也许是当初很多事情没有来得及去证明，也许彼此并没有深深爱过，所以即使曾经有过罅隙，到如今也可以弥合的天衣无缝。也许是因为一个星座，骨子里有几分相像，因而到如今已然成为对方的精神寄托。但，也只是这样而已。或许这就是物以类聚。

不想恋爱，因为很麻烦，也许没碰到对的人

不想结婚，因为更麻烦，也许没碰到让我想自掘坟墓的人

孤单寂寞，那是客观存在的

对于洋节一贯的不感冒。但是出于从众心理，还是会嚷嚷着要过节。随着年岁的增大，对于玩乐的热情日渐消退，总是想着要好好玩玩，但是玩什么跟谁玩又是大问题。

平安夜。在黄龙把看演唱会的第一次献给了老男人团体纵贯线。原本旧人是和他朋友去的，不想他朋友有事去不了，于是便宜了想随便安排点活动的我，这才有了这次同行。虽然不是很上等的票，但位置很好视野极佳。虽然观众很冷气氛一直不温不火，但我的情绪始终高涨。几个老男人真挺不容易的。发现，阿岳这一型，是相当吸引我的。说很少的话，打很好的鼓。

而后跟大半年没见的秀文以及他可爱的小同事一起去吃了传说中的海鲜大拍档。东西很贵但不怎么好吃但我还是吃了很多。不明白怎么还那么火。在杭州做饭店是不会错的。好的，就胖死我吧。

圣诞。两个女人的晚餐，瞎逛，胡侃。

接下去的跨年。是否还有心力如去年那样的疯狂。31号学校要搞联欢。貌似我的主持处女秀要献给我亲爱的采何实验了。我不会写什么主持稿。我真不是搞文艺出身的。到底是谁陷害了我

花钱的时候感觉很真实 尤其是刷卡 感觉皮夹里的钱完全没少 但是却捧回了一大堆战利品。然后享受满载而归的快感。等到夜深人静把花销小心入账的时候开始痛心疾首。再转念一想，赚钱不就是为了提高生活品质。也罢。

没有去学车也没有任何工作任务的周末。心底无比荒芜。于是选择花钱。

这个冬天买的衣服是大学四年的总和。穿给谁看呢？算是悦己吧。喜欢自己华丽光鲜的样子。这是女人的虚荣心在作祟。于丹老师说，人炫耀什么正是因为他缺少什么。多么犀利。

在MUJI的时候很抓狂。终于，即使你赚钱了，还是有那么多的东西你是买不下手的。中彩票，也不过500万，扣掉税，400万，在新城估计也就只能买的半套房子。我爱人民币。啊啊啊啊啊。最后我和同伴为了漂亮的购物袋，还是买了点东西，必需品，不算败家吧~

又是许久没更新。生活终于又无奈的再次回到原点。回到先前那种没有寄托没有盼头不知所谓的状态。

开始想着提高工作效率。同时接近学期尾声，总共也就5个新课内容，加点复习课，再一个月就要考试了，50节课不到。不再把工作带回家。吃了晚饭就窝房间，用垃圾食品和无聊偶像剧填补内心的虚无。这是我想要的吗？这是我想要的吧。

选择去花点钱来派遣空虚寂寞。这年头，寂寞好像是件容易被人拿来做猛料的东西。动辄就来句，我X的不是x,是寂寞。纵使在人群中笑的肆意，拼命找朋友扯些瞎话，但寂寞还是在全身而退后毫无遁形。

先前有人告诉我说，明年本命年，虎年会大凶。会是怎样的凶险呢？真心希望家人都能身体健康工作顺利。

多年未见的秋游活动。角色变了。跟着小鬼头们一起去的柳浪闻莺。原本觉得这大冬天的能有怎样的美景呢。用心去发现。枫叶红胜火，湖水绿如蓝，银杏的黄落寞而萧瑟。悲秋时节，但大自然给于的丰富色彩让人希望从中有所收获。和学生打牌玩杀人游戏。发现毕竟是孩子，难得摆脱学业的重压，像刑满释放般尽兴挥洒着青春和天性。早早就结束了活动。晚上和肉肉吃饭逛街逛书店。女人总是在一次次无聊的逛街中不自觉的为扩大内需做了贡献。之后拿着学校发的书卷去买书。很久没看书了，不对，貌似我一直不怎么爱看书，但总是会伪装的像知识分子。收获了一直想买的小团圆，新近关注的可爱的洪水猛兽，语文老师推荐的龙应台的目送，袁腾飞的历史是个什么玩意儿，还给肉肉买了一本心理学方面的。走出书店的时候觉得自己俨然一个知识分子样。不知道什么时候会把这些书看完。

的确欠对方一个解释。三个多小时心平气和的交谈。算是一个圆满的结局。自己的确越来越不负责了。

两情相悦很难。彼此喜欢又不见得就合适在一起，即使在一起又不见得长久，omg，这是个问题

做为新时代的职业女性，似乎应该拿个驾照的吧。即使以后有车也不敢开上路，即使以后买不起车，即使以后买的起车但是养不起。又因为被告知，驾考又要改革，于是百般无奈下硬着头皮战战兢兢的踏上了学车路。

这第一次整车就被弄的半死。大周末大冬天的5点40起床赶到南站等司机。不是传说都是到家门口来接的么。算了，我家是远，不方便，我忍。到了打了几把方向。亲爱的教练同志就骂开了。两只手在方向盘上跳芭蕾啊你。好吧，第一次握方向盘，我容易么我。您老还真会整比喻句。之后问题就更多了。换档时候离合没踩到底啦，车子被折腾的熄火啦，方向打不动啦.....倒车，因为本人太矮，头也不能往车外探，只好崩溃的看后视镜，然后控制的很烂。整一上午就在教练怒不可遏的斥责声中度过。挨到下午一点多才吃中饭。饿的我3分钟干掉一碗兰州拉面。还觉得丝毫没啥饱的感觉。吃完回到场地。苦等2小时才再度摸到车。倒桩啊。对我这没天赋的人真是极大挑战。在众人的同情嘲笑以及教练的漫骂声中。车子几度中停。教练很崩溃，我很慌张。怕就我这能耐，过的会很艰辛，过了估计我也不敢上路。

像我这小时候在少年宫把卡丁车开成碰碰车的主，也许命里会有个车夫吧。自我解嘲下。今后的2个月，每个礼拜天都要去受折磨。为什么大学大把的光阴没被我用来钻研驾驶技术呢。为什么在搞定工作的这大半年里我选择去跟人谈恋爱了而没选择跟车谈呢。后悔。

前几周还在求同，这么快就存异了。我会不会遭天遣呢?批评我的都是对的。不主动不拒绝不负责。我什么时候也开始贯彻这个了。会不会真的已经疲软了，真的都无所谓了吧。不会碰到两情相悦，也许再也不会。拥抱总是太浅太慢，甜蜜常常少说一段，我不会，学不会了。

一年一度的城中各大商场店庆。最见不得人多，也最厌恶赶杭儿风。但今天还是去血拼了。过程艰辛的一塌糊涂。直接省略掉试衣服的环节，看见样子不错的就抓，然后开始凑。jasonwood 400减260。估计每年也就店庆和跨年有这种戏码吧。最后的战果是一件黑大衣，一条牛仔裤，一件白色羽绒服。总计807元。实惠啊实惠。看来以后也要做个俗人，每年去赶场子。明知道是填不满的无底洞，越买越多，但还是义无返顾。看看人流，血拼族，自视聪明的人数与日俱增。

明天的晚餐被设计的似乎很完美了吧。已被提前告知。鲜花礼物传说中的江上游艇会。接受下这些，如此坦然，想是接受了这段关系。纵有千分顾虑，但如肉包所说，其实早已暗下决心。只是，到底是不是被物欲冲昏了头脑呢。内心深处还是在介意对方的学历地位家庭的吧。为什么事情总是如此麻烦。如果还年少，没心没肺的多好。还可以毫无保留全情投入。多少个人说，你该找个可以结婚的人了。言下之意是，你年纪不小了，别继续玩弄他人作践自己了。只是现在发现，两情相悦是这么的难。

在时间允许心情尚佳的时候，会在学校走廊驻足，欣赏操场上的学生们的嬉戏，观看落日余晖盘算着回家的钟点，感受初冬肆意妄为的寒风。回想第一次来新城交报名表准备参加教师资格考试，讶于弹指间过去的这一年光阴。

站在23周岁的门槛上小心的张望。我陶醉且沉溺于对方的关爱，却不希望彼此的关系铁板钉钉。后悔自己率先捅破了窗户纸，使得彼此的关系大白于天下。这才开始四下张望仔细掂量。不由分说的想起自己年轻时候所说的生理盐水浓咖啡的理论。胖子姐说，这样的男人，等到你想结婚的时候，也一定能找的到。每个人心理对于未来的另一半总是有个硬纲纲，人品学识家世工作样貌身材都在考虑之列。也总有这样那样的一些原因让你不去计较这些。那么，心理的小恶魔出来作怪的时候，要怎么办

尴尬的年纪，尴尬的处境

即将到来的生日，怀念起去年在西斗门的日子，生日前，一如既往的对生活充满些许的希冀

早前和猪探讨精神寄托这回事.我感叹近来毫无精神寄托,整日得过且过艰难度日.此君口出名言,精神寄托这回事,有很多为上,没有次之,很少最下.

身边出现了一个对我关怀备至的人,算不算是有了点精神寄托,持续的对关心我的人无法免疫.持续的极其容易对其产生好感,好感一旦把握不好,便会开始一段新恋情.控制了过一阵子也就过去了吧.

所谓男女之间的情爱,为何只在当下暧昧阶段以及爱情的最初才赏心悦目.请原谅我的言辞.

接下去怎么走,路不是很明朗,我也没想好

跟秀文同学交流了假期状况。惊异的发现他居然都宅在家里甚至极少的打开电脑。拒绝众人的玩乐邀请，缘由是年纪大了，越来越不爱出门也懒得出门。当然，鉴于他主动打电话来问有无活动，我想他还是保有想要玩乐一番的心态的，只是玩乐到这份上，发现还真是没什么活动可搞的。好吧，我们年纪大了。

胖子姐邀请了小林小杜同去酒吧。临了，她说其实现在对酒吧对夜生活已丧失最初的热情，缘由是年纪大了，还不如找棵桂花树在那底下打牌。只是找个说法大家聚聚。

昨天最后不算太成功吧。去的黄楼。发现仅有的几次去酒吧，每次都是不同的地。这次是相对很安静的桌上没有筛子见不到一桌桌喝的酩酊大醉的有很美好的现场乐队表演的酒吧。再次见到杜夫人，一如既往的美丽。但也因为杜夫人在，于是聊不开于是气氛有些许僵。比较神奇的一只故事是胖子姐碰到了小姐妹，而我也眺望到了远处的寿宝。再发现胖子姐和寿宝其实也是认识的，一个初中。世界啊世界。待到同行的另外三位因为第二天要上班决意提前撤退，胖子姐和我既没喝够也没聊够。俩人又要了两杯鸡尾酒，名曰天蝎座和出卖。喝到后半夜，在月黑风高的夜晚回家。出租车司机开错路，走了一死胡同，于是被迫在夜深人静的时候走了近千米的路程，当下真是怕被劫。发现常去光顾的炒米粉干摊依然闹猛。

工作了才发现自己心态真的很糟糕，毫无耐心爱心的人怎么可以为人师表。总是希望所有的事情都按照自己的意愿按部就班顺理成章的来。却总是计划赶不上变化。一点意外就可以让我焦躁不安。连续上了10天的班，每天6点起床的时候都无比挣扎，终于，大假前该折腾的都折腾完了，有了一丝喘息的机会。

这一年应该是工作最轻松的一年了，明年要做班主任了估计我会被折磨死吧。工作最出成绩的也就这几年了，人生能有几回搏，我要积极点面对人生啊！！！

这两天的主题就是吃吃喝喝养精蓄锐。拼了老命的补眠。在凉飕飕飘着丹桂香的日子里补觉真是人生一大乐事。

恍惚间正式成为顾老师也有半个月了。实际工作量为工作九天总计上课23节。

上课感觉良好。小班真的很爽啊。每个班就22个小朋友。但是我明显不如实习时候认真了。没有老师听课。于是放任自流的讲课。大部分的小朋友们还是很合作的。有一些些半桶水乱晃的小朋友。我要给他们点颜色看看。改作业。发现他们什么都没学到。这才有了莫大的挫败感。感情你们上课全在那神游的。自我检讨发现是自己语速太快了。估计是他们还没听清楚我讲什么，知识点就刷刷的飞走了。好吧。再接再厉。

昨天度过了第一个教师节。因为教四个班的缘故，收到的班级礼物也成倍。都是我很想要的实用的办公室必备小物，嘻，大爱。白天喊了三节课，拖着小破嗓在教工大会上献歌一首，多了诸多真心或者假意的粉丝。节日里才发现学校的福利真的不错。虽然和老教师比差距好大。但是作为现在什么也没干的情况下，我很满意自己的收成啊。我要挥霍去。漂亮衣服精致餐点正在等我。

最后想说，从晓红身上明白了什么叫“learn to do,learn to be".她对我们的关爱真让我佩服和感动。我学习的榜样精神的支柱奋斗的目标前进的动力。加油加油。好好加油。

晚上睡的不踏实，不断的醒了睡，然后又惊醒，没有太多的梦

又是三个礼拜没有更新。在这些疏于更新的日子里，除了矛盾争吵伤害，无须赘述。

所以，我想倘若自己再大肆去宣扬我他妈的失恋了，跟他分手了，一点意义也没有。妹还说我是她的榜样，我看我是众人的笑料还差不多。所以，不管知道不知道，都不重要了。这是一开始就能预见到的结果，只是比我想像中来的更快。20多岁的人如果从未恋爱，我想此人必定有问题。但如我这般，过尽千帆皆不是的，在EQ方面恐怕也有危机。于是，连日来处在自我反省自我厌恶的境地之中。

并且在这段时间里，发现我对于一些人来说是重要的。但，也是排在他们的女朋友她们的男朋友之后。没关系，我很好。

并并且，在这段时间里，破天荒的做了一些事。我想我要勇敢点。我想我什么都不怕。

新生活已经在不远处频频向我招手。人民女教师的生涯即将拉开帷幕。处在严肃认真又自由散漫的备课中。

倒空一切，继续向前冲

游走在无理取闹与善解人意之间

游走在放弃与坚持之间

近来的一些争吵，看清楚王先生是成熟的，现实，把我们今后的生活都作了大致设想，我们都没钱比如我们要一起供房子。当感情落脚到柴米油盐的时候，我开始后怕了，真的是我想要的么。卢广仲先生开始唱，想要的生活怎么有一百种。的确，我总是坚持说自己是感情至上，但是仍然把条件看的很重。无法割舍掉我的品质生活。

善解人意真是门难修的功课。理性的时候，我知道王先生工作是辛苦的，我应该体谅的，王先生需要跟同事上司搞好关系难得的休息天下班都半夜了还是要和他们一起玩，我也应该承受的，王先生每天只有中餐晚餐时间可以跟我发极其简短的信息，我也应该明白他的不易。但是，很多时候我很难控制自己的情绪。然后我觉得自己挺幼稚的。你tmd自己找点事情做不就完了。看书学习上网逛街干点什么不行啊。整日整日的等着遥遥无期的电话短信算新时代坚强独立果敢的知识女青年的作风么。

今天终于去了杭图了。这个名号承载了很多美好的回忆。只是今天去的是新馆。还有点刚装修好的涂料味，更多的是书卷气。果然像传说中的那样洋气。在这样的环境下学习还真是莫大的享受。说是和肉包两个人去备课的。结果整一下午就是到处游荡找闲书看，闲聊以及闲逛。在有软绵绵沙发上，看着八卦杂志，听着norah jones慵懒的声线，几近睡着。外面雷电交加，疾风昼雨，室内的我们自得其乐。

要报道了。要去学驾照的理论了。暑假快结束了。

建国中路第一小学六2班毕业十年同学会终于在我和狗极其低下的组织以及办事能力的阴影笼罩下结束了。

我们一如既往的追忆过去珍视现在展望未来。

有小学同学要移民新加坡了，嫁予大她14岁的37岁男人，并且已成功怀孕。此女得知我和我家王先生的恋事后，循循善诱，予以遵遵教诲。道理我自然明白，只是彼此看法不同。谁不想锦衣玉食。也许真的有人不想。我想我们都还是情感动物。

王先生工作已数日。在一起的时间少之又少。有时可以什么都不想，有时一天什么都不想干，就为了等傍晚可能会出现的一条短信。于是持续的游走在善解人意与无理取闹之间。

也许对未来只能有所期许，路怎么走，凭感觉，等未来到来，让过去过去

对于一些人五十步笑百步的行为真的忍无可忍。

一而再再而三的揭我伤疤，挑战我的底线。

过去的事情已经成既定事实，要我怎样，我该怎样

630事件的结果是两败俱伤，本尊的情感指数降到冰点

距离上一次更新将近一个月。发现大家都处在了失语期。这样的情况无谓是有人太忙，来不及记录生活思考人生。无谓是有人太闲，懒得记录生活思考人生。貌似是废话。

之前觉得小朋友把我当女王一样对待。胖子姐听了我们之间的纠葛，得出的结论是：round 1 铛铛胜！ 现在我的王位守不太住了。算我输算我输。

成了三证齐全人士。资格证的封面字样为中华人民共和国。毕业照难得拍的不错。看来现在不化妆真是见不了人。看看去年这个时候素着的照片也不难看呀。现在就是接受不了自己那副丑样了。

病情有所进展。mc来的比较争气。再吃一个月的药巩固下。我要出去玩！！！

昨晚电话的不愉快直到现在仍然影响着情绪。昨晚本来已经打开界面准备记录。却发现自己能想到的全是脏话。

你们说我是什么人。自己犯错，让对方不高兴了，还认错态度不端正，自己暗自不爽。典型的恶人先告状。

只是突然发现，在一起这么几十天里，矛盾不断，人们说这叫磨合期，他说那是因为彼此在乎对方才会有要求。

我怎么在那个节骨眼上会想起，和韩同学那一年都极少有矛盾。我怎么在昨天的梦里，梦到了sj同学。

同志们，解决了我吧。

一谈恋爱，又开始不理性。前一秒笑的像个傻子，下一秒哭的像个疯子。心里承受能力弱的，还是远离爱情。

愿我还是之前的冷静的high咖

小白许久前推荐看的《我的最爱》。记得那时候因为对方一句看完讨论分享心得。于是在看片的时候很刻意的拿了本子记录下心得。感情这件事是要讲时机的。彼时我俩都有所感。不知道当时在推荐我看的时候是不是就想告诉我这些。

小朋友一直说要找到叶红育。就是小时候那个戴着眼镜整天在屁股后面追着体训我们的老师。小朋友之前说要找到他，感谢他让我们认识。近来则说，要怪他把我训练的跑的飞快，让我转学，让我们分开。我笑了，你以为我没转学，我们就可以从小时候开始就一直两小无猜着长大，这么多年只有彼此。他也笑。如果这样，我们就会是彼此的唯一吗？我知道他是在嗔怪，咱我们失散的年月了，我有了和他们在一起的一些经历。他又何尝不是。也许是他们和她们，让我们变成现在的我们。也许，现在才是最好的时机。

傍晚时候韩同学找聊。对方是凌晨。我是晚饭时间。看看这个时机吧。断断续续的说起了一些以前的事。没有脸红潮热，平静的像在说别人是事情。仍有谜团到是真的。待续了。

1  外出篇

这一篇章是应另一男主角老猪同学的要求而写。在昨天我们敲定当日约会之时，对方就笑问，你说我们这样算不算偷情。哎呦你女朋友知道我们的约会不是，只是我欺骗了我男人。男人是基本不允许我单独和异性出去的。于是，我也给冠冕堂皇下，这叫善意的谎言。不能有了异性没了人性，坏了我的正常异性交往。并且一直觉得，和异性朋友的相关探讨有益于进一步了解男人们的一些想法，感情惊险波澜之时也能更理性的帮助我思考分析，以更好的促进两性关系朝着健康和谐的方向发展。                 再后来和老猪见着了面。说起了我们多年前，彼时大家都单着，一起去过电影院看了永俊哥哥和艺珍姐姐主演的据说票房很惨淡的韩国情感片《外出》。主要内容是说哥哥的老婆和姐姐的老公搞外遇了，为了报复，哥哥和姐姐搞在了一起。又是偷情出轨这一出。     于是，突然觉得老猪这个有妇之夫和我这个有夫之妇似乎正干着见不得人的勾当。 别呀，同志们，我们的革命友情是坚韧且单纯的。 和这个主题没什么关系。 但是，我终究是撒谎了，导致晚上男人说，今天特别漂亮，白天见别的男人去了吧。 惊出一身冷汗。 我的世界里，似乎不光只有你。

2  密码篇

还是昨天的晚些时候，男人的朋友即将成为Gucci女，盛邀唱歌拼酒庆祝。男人被灌的酩酊大醉。回来车上笑问他银行密码。发现是其前女友生日。当下出离愤怒郁闷以及不爽。对其行为加以控诉。男人认为那只是一串数字而已，我则认为是没把我放心上的严重行为。咨询了三位男士，都认为那只是男人的习惯，懒的改或者没想起来要去改而已。秀文同志毕竟是情场泰斗级别的人物，分析说我不应该发彪，而应该坦然接受，并且很理解他的做法，并并且要让男人知道我很理解他。末了，精辟的来了，此人要求我特别注目出处，所以我照办。泰斗他说，男人习惯就事论事，女人喜欢上纲上线。于是，密码一事，对男人而言是数字，对我来说是感情真挚与否。情场走了也有些年，我终究看不懂男女之间的差异。老猪说要多站在对方立场看问题。  他的世界，似乎也不只我一个。

泰斗总结说，你们彼此都还没到这个份儿上。

无可救药的爱上Joanna和Tanya两位大姐的声音。秀文之前说Joanna是不适合出专辑，弹唱更有感觉。但是没有专辑我们听啥去呀。都不那么主流。都不是什么新人。但是无以复制的辨识度还是征服了我。唱k点她俩的歌，唱完总会觉得我不能再玷污人家的天籁嗓了。

和小朋友的感情经过先前的小波澜近来趋于稳定。老猪说你要内心淡定过的热情。咱过的纯真着呢。看看我们搞的都是啥节目。在小朋友不上班的日子里打球骑单车游湖唱k，初夏的峥嵘。工作日则是固定不变的江边散步。我们的交通工具是小朋友母亲的电动车。开起来飕飕的。和老猪对于约会节目的探讨，一致，认为一起沉默是个好节目。不由分说的想起早年韩寒的那个短篇。逗啊。幸好小朋友是乐于和我没事偷着乐的。谁说约会非是吃饭看电影。

央视的青春作主播完有些日子了。我才在网路上追看起来。越来越喜欢朱雨辰啦。演高齐的张绎也挺合我口味的。演的角色就太完美了点。现实中有这等绝种好男人么。赵琳为什么改名叫赵子其了，感觉有点走港台路线的意思。王烙丹很可爱啊，这张脸属于很耐看的那种吧，红了红了，再也不是女三号了。话说那个雷蕾很像杜老大的女朋友啊，好看呀。到底是青春偶像剧。满足了如我这般无聊花痴女性的极大想像。

对着妈妈的臭脸，日子很崩溃，还要想着借口出门。我也一把年纪了，出门还是受限制。没天理啊没天理。

越来越频繁的回忆,既是我们对现实生存状态的一点疑惑费解与不满,也证明我们在拼命想要抓住无声息溜走的韶华.

今天凌晨,和转学到建一的第一任同桌一枚艺术家同志畅谈往昔.惭愧的发现对方记住的过往诸多细节在我脑海竟没有留下一丝一毫.还一直吹嘘炫耀自己的好记性.看来艺术家提议的组织小学同学会一事还真的迫在眉睫了.

和艺术家交换了近来感情状况,发现对方的不易

说是老猪对恋爱问题的咨询.结果演变成互诉衷肠.探讨了爱情婚姻与人生.很少涉及这样的话题.但这次却有点为彼此解结的意味.发现说出了自己最真实的想法.也为自己的忐忑找到了些许出路.

还有持续纠结于感情和工作的小白.

如果真的要走向婚姻,真的会很不容易.而我们中的大多人,正在坚忍的勇敢的坚持修着爱情这门课.

答辩之后，骄奢淫逸的过了几天。连续三晚通宵唱k酒吧。将最后些许残存的青春燃尽。身体终于不堪重负。嗓子哑到几近失声。但是只有这样才觉得活的特真实。

对于突如其来事态的变化，来没来得及向众人交代。我也清楚自己的丑恶心态。我说过。红玫瑰和白玫瑰，我都想要。但是如你所说，现实世界里没有童话，我自己也绝不是一个固守童话故事就能进入甜蜜梦乡的人。于是，一开始我很错愕，无形间我已经做出了选择。仍然会一如既往的支持你吧，希望我们是在失落的时候仍然能找寻到彼此，寥以慰藉的人。不知道这样的说法会不会太娇嗔自私和丑恶。

闲来关注了下ex的blog。嘴角上扬，这才是你想要的应该有的生活，对的，走了就不要回来了吧，到时候我就说，欢迎海外同胞回杭走走看看。也证明了，和太深刻太沉重的人生活，自己会变的压抑，我还是肤浅的，简单的活下去

无所谓 慢慢来 迷宫一样的未来

转一个圈，会遇见美好的吧

秀文对于我那个两小无猜的说法嗤之以鼻。

我淡淡的说，那么，就让我们将两小无猜进行到底吧