一米阳光

再次决定写下点什么的时候，身份又变了。

人说一般准麻麻都要写个怀孕日记啥的，所以我也不免俗了吧。因为本就是一俗人。一如工作恋爱结婚生子，人生总该有这么个过程，谁也躲不过。也许网络的好在于若干年后我可以让多多看看老妈当年拙劣的文字。若干年后博客这玩意儿也不知是否生生不息。

看看上一篇的日子。原来那个时候已经有多多小盆友的存在了。只是我浑然不知浑然不信。多多的出现告诉了我，生活不应该总是那么按部就班。有时候惊喜总会如约而至。

从一开始的各种不愿接受，内心忐忑，对身份转变工作变动的担忧，但如今的坦然接受。该是怎样的心路历程呢。也许早就该开始记录了吧。其实我明白，大抵我的抗拒是源于拒绝长大。觉得自己还是孩子，怎么能当麻麻呢？他们说，没事，等你当麻了，也就被逼着长大了。

外婆把多多麻麻照顾的很好。多多麻每天要吃好多营养的食物。有些吃的还真是打心眼里抗拒。爱吃的东西却没法吃。没办法，要健康嘛。

怀孕最难受的莫过于多多爹地不能陪伴左右。想想外婆每天好吃好喝的伺候着，都不抵爹地来看麻麻一眼，麻麻也真是够没人性的。谁让爹地是麻麻的好朋友和最爱的人呢。虽然有时候觉得爹地的关心都不及外婆的万分之一呢，但还是觉得爹地好。爹地会逗麻麻开心呢。好吧，只能说麻麻很没有良心。希望以后多多像爹地一样孝顺。

今天是51节，正好是多多小盆友的100天。花阿姨买的书上说，现在你会皱眉啦。不知道你是小姑娘还是小男生呢。

现在还不能真实感觉到多多的存在。不过身形渐圆润，小腹微突出，有时候还会感受到腹部强烈的心跳哦！是多多的么？

再次打开部落格的这刻，时间滑过了近10个月。回想这10个月里，想是有无数次的想要记录，而最终为什么连登陆的决心都没有，无外乎是丢失灵感，突然忙乱，无法静心之类的烂理由。

今晚，难得纯净，于是就这样打开了，决定稍作耕耘。如何才能笔耕不辍，确实需要思考感悟且坚持。

我时常想起最开始的彼时彼人彼景。最初博客的初衷大抵是私隐，而后的人们又是如此渴望知音。似乎写出来，就是希望有读者，亦或者就是写给某些甚至某个人看的。微博的风靡，到底是密切了彼此，还是让我们疏离。至今不喜欢电话这种直白的交流，如果我们还通书信，精美的信笺，有情绪的文字，等待的绵长，该是如此浪漫。当然，这仅就浪漫一个好处。

十个月，身份已彻底转变。人都说中国人的习惯是办了酒宴才说是成家了。默默的已经27岁了。很可怕的数字。见面的时间不多，还是不能适应相聚与分离的转变。分开的那一刻总是很难过的，并且很早就会开始酝酿这种哀怨情绪。唯有将时间用烦乏的工作琐事填满，才会好受些。两个人每天能在一起，夫妻间最简单的要求，与我们却是这样奢侈。唯有珍惜所得。

周末的组织聚会。听着秀文的创业故事。深感虽曾经一起成长，但没有一起长大。对于他人的生活，我绝无艳羡垂涎。每个人要选择自己想要的方式去努力，拼搏并享受。有人为理想打拼，有人为现实买单，有人安贫乐道，有人雄心勃勃。纵使各种的选择迥异，我们都无需声讨他人的选择。我们要做的就是选择同道中人，执手相伴，相顾无言。

老猪同学终于正式踏入围城。可喜可贺。亲历一个好朋友的婚礼，感慨良多。

对于新郎新娘的相许相恋过程的坎坷，仍有些许记忆。老猪在大热天跑来找我，探讨解决其情感问题。最近一次互述衷肠是在元旦。彼时，我俩好像都有困惑。两岸，雪夜的交谈。几个月后，我们都已迈出了人生重要一步。好像随着年岁的逝去，恋爱中的人，彼此的棱角在磨平，逐步了解对方的脾性喜恶，拥有属于你们自己的相处方式。固有的默契与欢乐。这个过程就像《小王子》说的tame.难能可贵的是在这个过程中的坚持。总是会有人需要妥协退让。但妥协只是因为爱，你很爱而已。

生活按部就班。满是平静淡定安逸与舒适。在近一个月里，有许多次都想打开博客敲上几段，却每每以聊天打牌看剧听歌取而代之。

为人妻已一月有余。但夫君如我一般，没有进入婚姻的状态。也许是见面时间总是匆忙，如此的聚少离多，让彼此更珍惜在一起的时光？但好像也没有。有很多个下午，也只是俩人窝在床上看看电影，说说闲话。平淡确实是生活的主旋律，但我很享受这份闲适。沉溺于此的前提是，有一个愿意一起无聊的人。属于你俩的笑话游戏想法和空间，足矣。

有很长一段时间，在和一些依旧单身的朋友的聊天中，看出了他们对感情的无奈。二十五六的光景，是女人最好的年华，这份美好稍纵即逝。尽管有人在相亲，但却坦言没有那种非她莫属的强烈感觉。对于爱情的那份坚持，对于感觉的孜孜以求，会随着时间的老去而行将妥协吗？当看到身边的朋友一个个嫁作人妇，自认不比任何人差，自觉对另一半的要求也不高。但是，没有要求就是最高的要求吧。因为你在追求爱的感觉。现实何其残酷。网络上来的笑话。大学毕业前，父母常告诫不要恋爱。而大学一毕业，父母却又要求我们尽快完婚。这是怎样的一种逻辑呢？工作了之后，伴随着工作圈子的限制，生活圈子的缩小，我们只能靠父母亲戚朋友的帮忙，间接的去认识一些异性。而这样的相识，本就没有你所想的那样浪漫。

有小伙伴无奈且无助的表示，就这样吧，大不了就剩下了。很明显，这其中有妥协也有顽抗到底的精气神。坚持最初的想象，能有多难？但亲爱的，永远都不要放弃追寻。爱，要耐心等待，仔细寻找。

昨天放下电话后，感觉并无睡意。于是把床头的几本书一一翻阅过去。专注的感觉很棒。阅读之于我，坚持又会有多难呢？

2011年2月14日。改变身份的一个纪念日。

每个女人都会渴望圣洁的鲜花，憧憬求婚的画面，幻想婚礼的场景吧。

纵使百般暗示渴求，终是换不来一记坦诚的下跪一番真挚的告白一出热烈的求婚。多少有些遗憾。一枚婚戒就此套住了自己框住了日后的几十年。

之前对于此有过争执。确实，很多都是女人逼着男人就范吧。许是怕身份变了，就再也不能恃宠而骄有恃无恐。为人妻，必当贤惠勤俭知书达理。对于婚姻二字，多少有些惶恐。也不知怎么就明白了。短信去，我们登记去吧。电话那头喜不自禁。这个男人，该是有多爱。将为人夫的喜悦跃上眉梢。高兴的不知所措，痴笑的像个孩子。我却淡定的多。拿到红本本。到处炫耀，好像全世界只有自己又结婚证。

情人节。早场的将爱。没有太多的感触和感动。将爱情进行到底，就是携手共度一生吧。

奔跑吧，奔向我们的理想生活

三新奖结果未出，但却是显而易见。过去一周有余，但显然还没有从这种情绪中走出来。

也许未曾想过，别人早已把你定性，因此再多的尽心努力都是徒劳。

也许未曾想过，自己身上诸多不足欠缺，自视过高导致自食恶果。

也许未曾想过，这一次比赛就可以看到自己近几年的发展，也许难有出头之日。

师傅多次宽慰开到劝解。有些事情只能随遇而安。得之淡然，失之坦然，争其必然，顺其自然。纵使有这样的话慰藉，仍感凄凉。

许是前路走的太顺畅。远到一路的成长，近到求职工作。披荆斩棘，也许我能成熟些。

上一篇博文的开头，居然是慨叹冬天已至。一个月过去了。却是依旧很秋天。这是我对天气的武断推测。

也许是印象中时日最长的一个秋天。十来度的气温。可以看到的地方皆是各中颜色。银杏的黄，枫叶的红，翠柏的绿。静下心来发现生活的美好，如此简单。

生活的样子。盼望周末。不仅是因为休息天了。你懂的。你们懂的。好像五天积蓄的叫做思念的能量在见面的那一刻爆发。而每次的见面都感觉匆忙。待到要分别得时候只剩下无奈何企盼。如此周而复始，时光荏苒，日子过的飞快。我说，我们在一起很久了呢。他笑，还有更长更久。莫怪姐娇嗔腻歪。敲着这些，又要落泪了，我想我有点神经质。

我所能想到的片段。现在，以后。

一起去超市，买零食买一大堆的生活用品，挽着手去结账，感慨持续上升的物价，懒得步行回家，坐个小三轮回家。

冬夜里早早的钻进被窝。人手一台电脑，背对着背以示公平，联网打扑克。假装转身攀谈，趁机偷看牌。最后还是因为技艺不精败下阵来。

看着房子装修的进展。越来越有家的样子。以后要买很多有趣的家居用品来打扮它。

深更半夜在街边吹着冷风，等着炉子上香气四溢的烧烤。虽然知道那东西既不卫生也不健康。

只属于两个人的说话方式和小游戏。

现世安稳。期待下次见面。

已经很有冬天的样子了。早上下楼，蓝天白云，天朗气清，寒风凛冽，微微的泛着阳光，冬日暖阳，万般迷醉。

昨晚等沈老师下课回宿舍。上网也无非是随意的乱晃悠，觉得无趣至极，早早上了床。想到在大颖博客里提到的目送，想到这本书买来数月，我连外衣都未帮它褪去，顿觉惭愧。其实书架上簇新的又岂是这本书？

浮躁让人很难静下心来潜心研读，思考人生。有时间也宁可上网消磨。而且于我，只有夜深人静了才能默默的看上几页。想到她说的，不强迫自己能学到多少，能读几页是几页，能学到一些感悟些许，自是最好。起初买这书是因为佳宁说此书让她泪流满面。默默读了几页，文字素淡，但浅浅的透露出很多情意。这是一部思考人生的作品，但却未显的那么悲怆伤感。平淡中获得的共鸣。今晚继续。

晚上又得到了一个大学同学的婚讯。也看到了一些朋友对于伴侣难觅的感慨。把黄小琥的没那么简单的歌词贴做签名。得到的询问关注共鸣千千万。也许歌词写出了现世人的心声。不爱孤单，一久也习惯。每每淡淡的教育起朋友们，让她们抓紧寻找，让她们耐心等待，一副事不关己坐视不管的丑恶嘴脸。也暗暗地庆幸，如果没有你，我是否也是自怨自艾中的一员，还是淡然等待你的出现？

许久没来码字，许是惰性使然，许是缺乏思考，一时失语，更是不知从何聊起。

这个月接连收到两份喜帖，高中旧友。只一年的同学，但那一年里好像也一起经历了很多开心迷惘失落与悲伤。但却是很久没联系了。熊在我心底似乎一直还是当年那个baby fat  跑步姿势难看但速度飞快   长相乖巧可人    嗓音甜美慑人心魄的小女子，如今却已嫁作他人妇。美丽依旧，但几年未见，彼此却是如隔着莫大的鸿沟与罅隙。人与人的关系就是如此。莫名的熟稔，有一天也会淡然的疏远。新郎海拔欠佳但相貌尚可，有着家族企业，面相看应该是个好男人。新娘没有悬念的落泪，落下的更多的是幸福吧

再过2个多小时就是沈老师的25周岁生日了。很难想象他前女友不曾给他过过生日。谁知道呢，也许只是安慰我的话。沈老师的情商远远高于我。比如我会坦诚的告诉对方过往的种种，而他总是用他的智慧大而化之。生日礼物没有费太多的心思，作为实用派，买的也都是他确实能用上的。先前想过拿粉色的信笺写封情书，回忆我们过往的种种，但先前看了一个朋友写的他与其女友的点滴，顿觉差距，只得默默作罢。就让感情再沉淀些吧。此事只关风与月，且行且珍惜，幸福和厮守的感觉就默默的去填满内心曾有的荒芜与落寞吧。

幸福，这是必须的事，于我们每一个人

最近几天轰轰烈烈的讨论起装修的事。从开始的大胆设想，到最后敲定的现代简约，最终不得不放弃的地中海风。装修最终是一场两代人的协调会。虽然数年后就要换房子，但总归这是婚房。在整个过程中，沈老师还是非常包容爱护我的，认真考虑且无比尊重我的意见，表示满意与赞赏。

昨天他感叹，没想到我也要结婚了，我还没太大感觉。直到今天和家人再谈起一些细节，突然觉得，结婚这个事，真的离我这样近。之前的恐婚情节好像还没消退。到不是对眼前人不够满意，许是还没做好角色的转换。

期待下新房装修完的效果。

没有娱乐的一天。又一个哀悼日。网页黑白。电视只有一个频道。中国多灾多难的，地球危机不断地，类似的新闻已经再也不能直抵人心了，灾祸太频繁，麻木。想起上课的时候，总是喜欢跟小朋友们开玩笑。2012，让我们屏息等待

暑假，只有两周了，比比沈老师，比比学校其他的老师，我还是幸福的吧，相对完整的假期。只是假期也挺无聊。不要骂我不懂珍惜。因为小伙伴们都各忙各的，我只能自己数手指玩了。突然想到很久没和谁联系了，有点感伤。对方突的就在q上主动呼起来，说婚姻保卫战要播了，说他爱赵宝刚。恩，我也爱。开心的，莫过于，你正在惦记一个朋友，他也恰巧的想起你。

假期好像去了一些地方，但好像都不足以让人很快乐。九寨很美，但是好像只顾拍照了，没有太认真的去端详那份绚烂。直到回来看照片，才发现它美的耀眼。大片的蓝色，透亮的，相片看多了竟也晃眼。于是也有人说，照片拍到后面，反倒没了兴致，只是大片的蓝啊绿啊。这种蓝又不同于海的湛蓝博大。好吧，我词穷。力荐之。纵使路途艰险，必当风雨兼程。而去过的，就把这份美好留在心底。

今天早上五点起来去干活。而后蹭饭一顿。为什么连男人都已经停下筷子，我还是觉得意犹未尽？女人嘛，都是属馋猫的。肉不是无端长出来的。而后为了消食，独自散步。逛街，姐最喜欢了。其间还发现中北路两家小店，都是卖创意的小货品的，还有很可爱的家居用品。已经开始憧憬以后家里可能的摆设。女人嘛，就这点爱好。再然后，我去小四了。收获漂亮衣服两件。真庆幸，居然都穿下了，样子还不差诶。女人嘛，永远少件衣服

明天七夕。难得一个有情人的情人节。原本已经做好了沈老师不记得的打算。不记得不知道没关系，我假装大度，然后让他悔意四起，捶胸顿足，也快哉。哪知他提起了，且表示明天学校走不开，不能陪我，愿送礼物一份以作补偿，问我需要点啥。咳咳，明天过节了，今天晚上问送啥，明天，明天有时间买么？诚意呢诚意？算了算了，姐忍。女人啊，最可怜的事，莫过于自家男人不浪漫。悲哀的一塌糊涂。最后附上几句话，绝对是转来的，但觉有趣且有理，摘抄之：

别问我们为什么喜欢过节，你要做的是记住这个日期并祝我快乐。

如果你忘了，请说“对不起”，而不是跟我们争论。

如果送花，请送到我工作的地方，我们喜欢看其他女同事羡慕的目光。

从一份情人节礼物，我们可以判断出许多东西，比如你对这一段关系是否足够投入。

交往初期就送奢侈品或交往多年只送廉价的礼物都会让我们不安。

不管一个女人是20岁30岁还是40岁，他们都希望情人节过的足够浪漫。

百无聊赖的周六。在办公室煎熬着。莫名其妙的是今天的照常上班却无所事事。

办公室只有我和小郑两只。

下学期的人事安排还没完全敲定，但昨天接到的电话，要去初三带一个班，意味着还要带初一或者初二的，意味着班主任没的做。尽管领导一直说是奶奶器重我，但我丝毫惊喜感也没有，跟自己预想的差很多。下一站，会去哪里呢？

昨天和男人去把自助餐券给消费了。34楼的旋转餐厅，见新城夜景，菜色商可，感觉良佳。餐厅的宣传语with  romance  and  taste，也算名副其实。重要的是我们这两个农民级的人物终于也小小见了下世面。

叔叔的检查结果不是太好，还要等三个月再看看病情，我们的情绪都一下受了影响。发现自己很无力。现在能做的也许只有开心点，给大家都带去安慰。男人说的，我要努力让他开心点，只要我好，他就开心了吧。

原本很美好的惯例电话，却被对方所认为的一个无伤大雅的玩笑所中断。这次，还是我的上纲上线么？揪心的感觉只能自知，旁人无法体会，而对方却视作很平常的玩笑。终于还是很性情的再度落泪。每每落泪时，全然不知道自己到底在伤心什么。伤心对方的没心没肺，还是被其精湛演技所骗的自尊心受挫？

事情发生的当下就关了手机。但很快又开机。换位思考，问题还是得解决。说问题，貌似也言重了。有人说，只要不是原则问题，一切都可以商量。

早过了休息时间，还在这里无病呻吟。缘由是因为明天后天虽然是工作日，但是本人要休假。仰天大笑三声先。中考的加班，调休调休啦。

还有17天才放假。下个学期，等待我蹂躏摧残的又会是哪些可爱的小朋友呢？

连续七天的早起，有点体力不支精神涣散头昏眼花。想来每天也没做什么正经事。这一周完成了汇报课，期末复习，考试，改卷，登成绩，教案本，听课本。接下来的日子干点杂活，默默的等暑假啦。

本来今天应该很快乐的迎接三天端午假期。哪曾想要去参加中考监考。压力很大，过程冗长，薪水很低，同时意味着还要早起两天。崩溃中and泪奔中。

前日和男人电话，对方正看球赛专注着，却执意要与我电话。行啦，好好看吧，世界杯，别和足球争宠了。四年一度的世界杯，刚看了老猪博客，受到启发，于是打开了记忆的话匣子。。。（这句貌似是他说我初中写作文惯用的开场白，当时看来很洋气)

 98年，看了唯一的一场，应该说是半场的球赛，法国vs巴西的决赛。之前答应陪老爸看，半夜老爸起床了我无比纠结，挣扎半天起来看。那是在当年大关的出租房里，天气闷热。

2002年，中考那年，韩日，貌似也是中国唯一一次冲出亚洲，帅气的米卢，记得巴西vs中国的比分是4:0，记得那年棒子是第四名。

2006年，毫无印象，在哪办的也是刚刚百度了才知。唯一有迹可循的是我在这个博客里花了极大篇幅描写了一场德国vs意大利的比赛。原因不赘述。

2010，我还是会象征性的瞄几眼，世界杯也不光是男人的，它也是一种谈资。只是别拉着我非给我讲啥是越位，因为这十几年来我一直没明白。吼吼。

许久不更新。生活连点波澜都没有。不算太有趣，但也很满意。

先前烦心事很多。计算机考试，演讲比赛，汇报课，日渐臃肿的身体，持续的阴雨天气以及久违谋面的大姨妈。作为一个正常女人，我颇为烦恼。连更新博的心思也没有，因为写下来的是很流水的哀叹。其实写下来，这些都算什么屁事呢。于是坚持，挨到这周，问题一一解决，眼下最棘手的是毫无头绪的汇报课。其实就是自己跟自己较劲，累的慌。好好加油，珍惜本学期有课的最后三周。还有29节课啦。也许很快就要告别这无比闲适的日子。

感情稳定。稳定到已经从正常的约会，变为老猪口中绿色的生活方式。周末去对方父母家吃饭，夜宿，温顾老电影，道别，无他。有时候觉得这样挺好，但有时也觉无趣。在一起时间很少。若不是相识时间不短，恐怕我会暴跳如雷。那么以后，还是要一直持续这样的日子吗？连老妈都会教育我，只要两个人心在一起，不见面又怎样呢？倘若真是相见不如怀念。我还是希望我们能真正的在一起，虽然内心深处不抱太大希望。

百般无聊的周三下午。没有教研。本学期教案抄毕。不备课。没有压力是本人体重见长的根本原因。

俺娘批判，不动脑不干活不费劲。

人就不能闲着。又干了傻事。

一遍遍的去看对方以前写的东西，是何肺腑？到底可以探究出些什么来？

无外是发现对方发出某些感慨的时间，跟对方说开始想跟我在一起的时间，完全对不上

是想如何呢，做侦探，拼观察能力分析能力？

我这是自作孽，别理我，让我自己呆会儿吧，一切都会好起来

周四，本该是无忧无虑静待周末的。昨天主任的通知，下周二去区里参加名曰庆五一迎五四的演讲比赛。顿时头大。又是一个不得安生的周末。自是因为周一师德演讲被领导相中了。这事挺纠结。被点名代表学校去比赛吧，恩，这是机会这是荣誉，咱要珍惜咱要努力。但是意味着写稿改稿背稿脱稿。要争取完美演出。对于与世无争又不甘人后的我而言，压力，这是显而易见的。说是荣誉，其实我也清楚，我就是嗓门大点口齿清点罢了。要说文采论情绪的，学校大有人才在那杵着。总而言之，姐会尽力的。姐是无敌的天蝎。

之前很莫名的，跟ex通了越洋电话。开始在谈他希望回来后到我学校拍一个片子做一个啥啥的project.后来就聊了近况。很坦然告知对方本人的感情状况。听出ex的情绪变化。总之，老样子。不是一类人。找个同道中人是如此重要。要笃定的默默的随了沈老师。

不要误会。并不是要为那部恶俗的电影写影评。

三月正好过去三周。新的一个学期，人民教师生涯半年有余。短学期，只16周就停课了。已经过去了将近4分之1。工作强度已相当适应，不再很早的到学校，不再很精心的备课，精神压力甚小，随之而来的就是体重的飚升。

时时，心心念念的惦记沈老师。感情处于上升期。时而挥霍青睐滥用权利百般打击，都实属无心，全然在展示自己的真性情。以前，不是故作通情达理善解人意，只是并无机会更无资格。事已至此，不管今后遇到怎般困难，定会奋力披荆斩棘，而不是不做努力就轻言放弃。至于他人的微词言语，我会听，但不见得会采纳。天蝎的执拗主观。知道或不知道的朋友，请姑且祝福我。期许他会善待我，期许我们的美好未来远大前程。

很难忘的一个元宵节。早上学校的开门炮震耳欲聋，相当气势。开完会去新城整理办公室装电脑。其实也没什么事。

午饭之后思量出路。约了一圈人。无处安身。只好一个人去商场瞎晃悠，在满记发呆。挨到钟点去学车的地。

毫无思想准备的就这么上路了。

夜幕降临华灯初上烟花满天。我们还在余杭开夜路。饿到胃痉挛。师傅也是铁打的。丝毫没有要休整的意思。

23年来第一个没有吃上饭的元宵节。

好好加油。3月3路考。这个数字很可爱。希望结果一样可爱。姐姐迫不及待想做马路杀手。

明儿新学期开学。明儿是新的一个月。

于你我，算不算是新起点。心中无端多出的那份牵挂，很谨慎的在拿捏，只怕一不留心，不是从手心滑落，便是再次被人撕碎。

你是否想过为什么在你我之间发生了这么多事我们仍然可以是很好的朋友保持恋人未满的状态？

因为以前我们不够相爱 也因为我天真善良无以复加

你是否想过那些日子我是怎样过来的？在你平静的告诉我你和她在一起的时候，我是怎样的心情？

因为至始至终我在你眼里只是个小妹妹，仅此而已

我记得你说你爱她，喜欢我。你知不知道我很想给你两个耳光，为你这句矫情的实话，我一直知道我不可能是你的第一顺位，永远都不可能

有些细节，你竟然记得，但是我忘了。另外的那一些，你搜索不到，我清楚记得。记性不好真的是个很不好的借口

让我好好想想，我们都没有好好在一起过。那年我19岁。韶华，现在却已挥霍不起。

不笃定，还有没有勇气和机会去到那里看看最好的你

没课的日子少了精神压力，不用大冷天的去教室吹冷风，不用扯着嗓子跟小朋友们唠嗑。但也不见清闲。

吃饭速度一如既往的慢。也不好意思让别人多等，狼吞虎咽，也没怎么饱，只好放下筷子。于是整个下午都处于焦虑的饥饿状态。心心念念的想着晓麟。下午雨停了风很大。思忖着等领导去上课了，就神不知鬼不觉偷遛出去。查好了最近的店址，看了三维图，冒着刺骨寒风冲出校门。估计监控已经拍下我。买了奶绿，不敢多耽搁，边吮边骑回学校。今天的奶绿茶味过浓，少了几分甜腻，到终归是满足了心底的渴望。骑到学校正好喝完，赶在下课前回到办公室。偷来的快感。

所以可以想见人为什么会有外遇。不论男女。

偷天换日，偷梁换柱，偷得浮生半日闲，这是何等的心理呢

许久没更新。跨进2010已经将近三周。惰性发作。连总结2009的气力都懒得花费。

本学期的教学已经告一段落，剩下的两周要帮年级组教务处打杂。

对于现在的我和s,我只能说真的很难得，也许是当初很多事情没有来得及去证明，也许彼此并没有深深爱过，所以即使曾经有过罅隙，到如今也可以弥合的天衣无缝。也许是因为一个星座，骨子里有几分相像，因而到如今已然成为对方的精神寄托。但，也只是这样而已。或许这就是物以类聚。

不想恋爱，因为很麻烦，也许没碰到对的人

不想结婚，因为更麻烦，也许没碰到让我想自掘坟墓的人

孤单寂寞，那是客观存在的

对于洋节一贯的不感冒。但是出于从众心理，还是会嚷嚷着要过节。随着年岁的增大，对于玩乐的热情日渐消退，总是想着要好好玩玩，但是玩什么跟谁玩又是大问题。

平安夜。在黄龙把看演唱会的第一次献给了老男人团体纵贯线。原本旧人是和他朋友去的，不想他朋友有事去不了，于是便宜了想随便安排点活动的我，这才有了这次同行。虽然不是很上等的票，但位置很好视野极佳。虽然观众很冷气氛一直不温不火，但我的情绪始终高涨。几个老男人真挺不容易的。发现，阿岳这一型，是相当吸引我的。说很少的话，打很好的鼓。

而后跟大半年没见的秀文以及他可爱的小同事一起去吃了传说中的海鲜大拍档。东西很贵但不怎么好吃但我还是吃了很多。不明白怎么还那么火。在杭州做饭店是不会错的。好的，就胖死我吧。

圣诞。两个女人的晚餐，瞎逛，胡侃。

接下去的跨年。是否还有心力如去年那样的疯狂。31号学校要搞联欢。貌似我的主持处女秀要献给我亲爱的采何实验了。我不会写什么主持稿。我真不是搞文艺出身的。到底是谁陷害了我

花钱的时候感觉很真实 尤其是刷卡 感觉皮夹里的钱完全没少 但是却捧回了一大堆战利品。然后享受满载而归的快感。等到夜深人静把花销小心入账的时候开始痛心疾首。再转念一想，赚钱不就是为了提高生活品质。也罢。

没有去学车也没有任何工作任务的周末。心底无比荒芜。于是选择花钱。

这个冬天买的衣服是大学四年的总和。穿给谁看呢？算是悦己吧。喜欢自己华丽光鲜的样子。这是女人的虚荣心在作祟。于丹老师说，人炫耀什么正是因为他缺少什么。多么犀利。

在MUJI的时候很抓狂。终于，即使你赚钱了，还是有那么多的东西你是买不下手的。中彩票，也不过500万，扣掉税，400万，在新城估计也就只能买的半套房子。我爱人民币。啊啊啊啊啊。最后我和同伴为了漂亮的购物袋，还是买了点东西，必需品，不算败家吧~

又是许久没更新。生活终于又无奈的再次回到原点。回到先前那种没有寄托没有盼头不知所谓的状态。

开始想着提高工作效率。同时接近学期尾声，总共也就5个新课内容，加点复习课，再一个月就要考试了，50节课不到。不再把工作带回家。吃了晚饭就窝房间，用垃圾食品和无聊偶像剧填补内心的虚无。这是我想要的吗？这是我想要的吧。

选择去花点钱来派遣空虚寂寞。这年头，寂寞好像是件容易被人拿来做猛料的东西。动辄就来句，我X的不是x,是寂寞。纵使在人群中笑的肆意，拼命找朋友扯些瞎话，但寂寞还是在全身而退后毫无遁形。

先前有人告诉我说，明年本命年，虎年会大凶。会是怎样的凶险呢？真心希望家人都能身体健康工作顺利。