一米阳光

最近几天轰轰烈烈的讨论起装修的事。从开始的大胆设想，到最后敲定的现代简约，最终不得不放弃的地中海风。装修最终是一场两代人的协调会。虽然数年后就要换房子，但总归这是婚房。在整个过程中，沈老师还是非常包容爱护我的，认真考虑且无比尊重我的意见，表示满意与赞赏。

昨天他感叹，没想到我也要结婚了，我还没太大感觉。直到今天和家人再谈起一些细节，突然觉得，结婚这个事，真的离我这样近。之前的恐婚情节好像还没消退。到不是对眼前人不够满意，许是还没做好角色的转换。

期待下新房装修完的效果。

没有娱乐的一天。又一个哀悼日。网页黑白。电视只有一个频道。中国多灾多难的，地球危机不断地，类似的新闻已经再也不能直抵人心了，灾祸太频繁，麻木。想起上课的时候，总是喜欢跟小朋友们开玩笑。2012，让我们屏息等待

暑假，只有两周了，比比沈老师，比比学校其他的老师，我还是幸福的吧，相对完整的假期。只是假期也挺无聊。不要骂我不懂珍惜。因为小伙伴们都各忙各的，我只能自己数手指玩了。突然想到很久没和谁联系了，有点感伤。对方突的就在q上主动呼起来，说婚姻保卫战要播了，说他爱赵宝刚。恩，我也爱。开心的，莫过于，你正在惦记一个朋友，他也恰巧的想起你。

假期好像去了一些地方，但好像都不足以让人很快乐。九寨很美，但是好像只顾拍照了，没有太认真的去端详那份绚烂。直到回来看照片，才发现它美的耀眼。大片的蓝色，透亮的，相片看多了竟也晃眼。于是也有人说，照片拍到后面，反倒没了兴致，只是大片的蓝啊绿啊。这种蓝又不同于海的湛蓝博大。好吧，我词穷。力荐之。纵使路途艰险，必当风雨兼程。而去过的，就把这份美好留在心底。

今天早上五点起来去干活。而后蹭饭一顿。为什么连男人都已经停下筷子，我还是觉得意犹未尽？女人嘛，都是属馋猫的。肉不是无端长出来的。而后为了消食，独自散步。逛街，姐最喜欢了。其间还发现中北路两家小店，都是卖创意的小货品的，还有很可爱的家居用品。已经开始憧憬以后家里可能的摆设。女人嘛，就这点爱好。再然后，我去小四了。收获漂亮衣服两件。真庆幸，居然都穿下了，样子还不差诶。女人嘛，永远少件衣服

明天七夕。难得一个有情人的情人节。原本已经做好了沈老师不记得的打算。不记得不知道没关系，我假装大度，然后让他悔意四起，捶胸顿足，也快哉。哪知他提起了，且表示明天学校走不开，不能陪我，愿送礼物一份以作补偿，问我需要点啥。咳咳，明天过节了，今天晚上问送啥，明天，明天有时间买么？诚意呢诚意？算了算了，姐忍。女人啊，最可怜的事，莫过于自家男人不浪漫。悲哀的一塌糊涂。最后附上几句话，绝对是转来的，但觉有趣且有理，摘抄之：

别问我们为什么喜欢过节，你要做的是记住这个日期并祝我快乐。

如果你忘了，请说“对不起”，而不是跟我们争论。

如果送花，请送到我工作的地方，我们喜欢看其他女同事羡慕的目光。

从一份情人节礼物，我们可以判断出许多东西，比如你对这一段关系是否足够投入。

交往初期就送奢侈品或交往多年只送廉价的礼物都会让我们不安。

不管一个女人是20岁30岁还是40岁，他们都希望情人节过的足够浪漫。

百无聊赖的周六。在办公室煎熬着。莫名其妙的是今天的照常上班却无所事事。

办公室只有我和小郑两只。

下学期的人事安排还没完全敲定，但昨天接到的电话，要去初三带一个班，意味着还要带初一或者初二的，意味着班主任没的做。尽管领导一直说是奶奶器重我，但我丝毫惊喜感也没有，跟自己预想的差很多。下一站，会去哪里呢？

昨天和男人去把自助餐券给消费了。34楼的旋转餐厅，见新城夜景，菜色商可，感觉良佳。餐厅的宣传语with  romance  and  taste，也算名副其实。重要的是我们这两个农民级的人物终于也小小见了下世面。

叔叔的检查结果不是太好，还要等三个月再看看病情，我们的情绪都一下受了影响。发现自己很无力。现在能做的也许只有开心点，给大家都带去安慰。男人说的，我要努力让他开心点，只要我好，他就开心了吧。

原本很美好的惯例电话，却被对方所认为的一个无伤大雅的玩笑所中断。这次，还是我的上纲上线么？揪心的感觉只能自知，旁人无法体会，而对方却视作很平常的玩笑。终于还是很性情的再度落泪。每每落泪时，全然不知道自己到底在伤心什么。伤心对方的没心没肺，还是被其精湛演技所骗的自尊心受挫？

事情发生的当下就关了手机。但很快又开机。换位思考，问题还是得解决。说问题，貌似也言重了。有人说，只要不是原则问题，一切都可以商量。

早过了休息时间，还在这里无病呻吟。缘由是因为明天后天虽然是工作日，但是本人要休假。仰天大笑三声先。中考的加班，调休调休啦。

还有17天才放假。下个学期，等待我蹂躏摧残的又会是哪些可爱的小朋友呢？

连续七天的早起，有点体力不支精神涣散头昏眼花。想来每天也没做什么正经事。这一周完成了汇报课，期末复习，考试，改卷，登成绩，教案本，听课本。接下来的日子干点杂活，默默的等暑假啦。

本来今天应该很快乐的迎接三天端午假期。哪曾想要去参加中考监考。压力很大，过程冗长，薪水很低，同时意味着还要早起两天。崩溃中and泪奔中。

前日和男人电话，对方正看球赛专注着，却执意要与我电话。行啦，好好看吧，世界杯，别和足球争宠了。四年一度的世界杯，刚看了老猪博客，受到启发，于是打开了记忆的话匣子。。。（这句貌似是他说我初中写作文惯用的开场白，当时看来很洋气)

 98年，看了唯一的一场，应该说是半场的球赛，法国vs巴西的决赛。之前答应陪老爸看，半夜老爸起床了我无比纠结，挣扎半天起来看。那是在当年大关的出租房里，天气闷热。

2002年，中考那年，韩日，貌似也是中国唯一一次冲出亚洲，帅气的米卢，记得巴西vs中国的比分是4:0，记得那年棒子是第四名。

2006年，毫无印象，在哪办的也是刚刚百度了才知。唯一有迹可循的是我在这个博客里花了极大篇幅描写了一场德国vs意大利的比赛。原因不赘述。

2010，我还是会象征性的瞄几眼，世界杯也不光是男人的，它也是一种谈资。只是别拉着我非给我讲啥是越位，因为这十几年来我一直没明白。吼吼。

许久不更新。生活连点波澜都没有。不算太有趣，但也很满意。

先前烦心事很多。计算机考试，演讲比赛，汇报课，日渐臃肿的身体，持续的阴雨天气以及久违谋面的大姨妈。作为一个正常女人，我颇为烦恼。连更新博的心思也没有，因为写下来的是很流水的哀叹。其实写下来，这些都算什么屁事呢。于是坚持，挨到这周，问题一一解决，眼下最棘手的是毫无头绪的汇报课。其实就是自己跟自己较劲，累的慌。好好加油，珍惜本学期有课的最后三周。还有29节课啦。也许很快就要告别这无比闲适的日子。

感情稳定。稳定到已经从正常的约会，变为老猪口中绿色的生活方式。周末去对方父母家吃饭，夜宿，温顾老电影，道别，无他。有时候觉得这样挺好，但有时也觉无趣。在一起时间很少。若不是相识时间不短，恐怕我会暴跳如雷。那么以后，还是要一直持续这样的日子吗？连老妈都会教育我，只要两个人心在一起，不见面又怎样呢？倘若真是相见不如怀念。我还是希望我们能真正的在一起，虽然内心深处不抱太大希望。

百般无聊的周三下午。没有教研。本学期教案抄毕。不备课。没有压力是本人体重见长的根本原因。

俺娘批判，不动脑不干活不费劲。

人就不能闲着。又干了傻事。

一遍遍的去看对方以前写的东西，是何肺腑？到底可以探究出些什么来？

无外是发现对方发出某些感慨的时间，跟对方说开始想跟我在一起的时间，完全对不上

是想如何呢，做侦探，拼观察能力分析能力？

我这是自作孽，别理我，让我自己呆会儿吧，一切都会好起来

周四，本该是无忧无虑静待周末的。昨天主任的通知，下周二去区里参加名曰庆五一迎五四的演讲比赛。顿时头大。又是一个不得安生的周末。自是因为周一师德演讲被领导相中了。这事挺纠结。被点名代表学校去比赛吧，恩，这是机会这是荣誉，咱要珍惜咱要努力。但是意味着写稿改稿背稿脱稿。要争取完美演出。对于与世无争又不甘人后的我而言，压力，这是显而易见的。说是荣誉，其实我也清楚，我就是嗓门大点口齿清点罢了。要说文采论情绪的，学校大有人才在那杵着。总而言之，姐会尽力的。姐是无敌的天蝎。

之前很莫名的，跟ex通了越洋电话。开始在谈他希望回来后到我学校拍一个片子做一个啥啥的project.后来就聊了近况。很坦然告知对方本人的感情状况。听出ex的情绪变化。总之，老样子。不是一类人。找个同道中人是如此重要。要笃定的默默的随了沈老师。

不要误会。并不是要为那部恶俗的电影写影评。

三月正好过去三周。新的一个学期，人民教师生涯半年有余。短学期，只16周就停课了。已经过去了将近4分之1。工作强度已相当适应，不再很早的到学校，不再很精心的备课，精神压力甚小，随之而来的就是体重的飚升。

时时，心心念念的惦记沈老师。感情处于上升期。时而挥霍青睐滥用权利百般打击，都实属无心，全然在展示自己的真性情。以前，不是故作通情达理善解人意，只是并无机会更无资格。事已至此，不管今后遇到怎般困难，定会奋力披荆斩棘，而不是不做努力就轻言放弃。至于他人的微词言语，我会听，但不见得会采纳。天蝎的执拗主观。知道或不知道的朋友，请姑且祝福我。期许他会善待我，期许我们的美好未来远大前程。

很难忘的一个元宵节。早上学校的开门炮震耳欲聋，相当气势。开完会去新城整理办公室装电脑。其实也没什么事。

午饭之后思量出路。约了一圈人。无处安身。只好一个人去商场瞎晃悠，在满记发呆。挨到钟点去学车的地。

毫无思想准备的就这么上路了。

夜幕降临华灯初上烟花满天。我们还在余杭开夜路。饿到胃痉挛。师傅也是铁打的。丝毫没有要休整的意思。

23年来第一个没有吃上饭的元宵节。

好好加油。3月3路考。这个数字很可爱。希望结果一样可爱。姐姐迫不及待想做马路杀手。

明儿新学期开学。明儿是新的一个月。

于你我，算不算是新起点。心中无端多出的那份牵挂，很谨慎的在拿捏，只怕一不留心，不是从手心滑落，便是再次被人撕碎。

你是否想过为什么在你我之间发生了这么多事我们仍然可以是很好的朋友保持恋人未满的状态？

因为以前我们不够相爱 也因为我天真善良无以复加

你是否想过那些日子我是怎样过来的？在你平静的告诉我你和她在一起的时候，我是怎样的心情？

因为至始至终我在你眼里只是个小妹妹，仅此而已

我记得你说你爱她，喜欢我。你知不知道我很想给你两个耳光，为你这句矫情的实话，我一直知道我不可能是你的第一顺位，永远都不可能

有些细节，你竟然记得，但是我忘了。另外的那一些，你搜索不到，我清楚记得。记性不好真的是个很不好的借口

让我好好想想，我们都没有好好在一起过。那年我19岁。韶华，现在却已挥霍不起。

不笃定，还有没有勇气和机会去到那里看看最好的你

没课的日子少了精神压力，不用大冷天的去教室吹冷风，不用扯着嗓子跟小朋友们唠嗑。但也不见清闲。

吃饭速度一如既往的慢。也不好意思让别人多等，狼吞虎咽，也没怎么饱，只好放下筷子。于是整个下午都处于焦虑的饥饿状态。心心念念的想着晓麟。下午雨停了风很大。思忖着等领导去上课了，就神不知鬼不觉偷遛出去。查好了最近的店址，看了三维图，冒着刺骨寒风冲出校门。估计监控已经拍下我。买了奶绿，不敢多耽搁，边吮边骑回学校。今天的奶绿茶味过浓，少了几分甜腻，到终归是满足了心底的渴望。骑到学校正好喝完，赶在下课前回到办公室。偷来的快感。

所以可以想见人为什么会有外遇。不论男女。

偷天换日，偷梁换柱，偷得浮生半日闲，这是何等的心理呢

许久没更新。跨进2010已经将近三周。惰性发作。连总结2009的气力都懒得花费。

本学期的教学已经告一段落，剩下的两周要帮年级组教务处打杂。

对于现在的我和s,我只能说真的很难得，也许是当初很多事情没有来得及去证明，也许彼此并没有深深爱过，所以即使曾经有过罅隙，到如今也可以弥合的天衣无缝。也许是因为一个星座，骨子里有几分相像，因而到如今已然成为对方的精神寄托。但，也只是这样而已。或许这就是物以类聚。

不想恋爱，因为很麻烦，也许没碰到对的人

不想结婚，因为更麻烦，也许没碰到让我想自掘坟墓的人

孤单寂寞，那是客观存在的

对于洋节一贯的不感冒。但是出于从众心理，还是会嚷嚷着要过节。随着年岁的增大，对于玩乐的热情日渐消退，总是想着要好好玩玩，但是玩什么跟谁玩又是大问题。

平安夜。在黄龙把看演唱会的第一次献给了老男人团体纵贯线。原本旧人是和他朋友去的，不想他朋友有事去不了，于是便宜了想随便安排点活动的我，这才有了这次同行。虽然不是很上等的票，但位置很好视野极佳。虽然观众很冷气氛一直不温不火，但我的情绪始终高涨。几个老男人真挺不容易的。发现，阿岳这一型，是相当吸引我的。说很少的话，打很好的鼓。

而后跟大半年没见的秀文以及他可爱的小同事一起去吃了传说中的海鲜大拍档。东西很贵但不怎么好吃但我还是吃了很多。不明白怎么还那么火。在杭州做饭店是不会错的。好的，就胖死我吧。

圣诞。两个女人的晚餐，瞎逛，胡侃。

接下去的跨年。是否还有心力如去年那样的疯狂。31号学校要搞联欢。貌似我的主持处女秀要献给我亲爱的采何实验了。我不会写什么主持稿。我真不是搞文艺出身的。到底是谁陷害了我

花钱的时候感觉很真实 尤其是刷卡 感觉皮夹里的钱完全没少 但是却捧回了一大堆战利品。然后享受满载而归的快感。等到夜深人静把花销小心入账的时候开始痛心疾首。再转念一想，赚钱不就是为了提高生活品质。也罢。

没有去学车也没有任何工作任务的周末。心底无比荒芜。于是选择花钱。

这个冬天买的衣服是大学四年的总和。穿给谁看呢？算是悦己吧。喜欢自己华丽光鲜的样子。这是女人的虚荣心在作祟。于丹老师说，人炫耀什么正是因为他缺少什么。多么犀利。

在MUJI的时候很抓狂。终于，即使你赚钱了，还是有那么多的东西你是买不下手的。中彩票，也不过500万，扣掉税，400万，在新城估计也就只能买的半套房子。我爱人民币。啊啊啊啊啊。最后我和同伴为了漂亮的购物袋，还是买了点东西，必需品，不算败家吧~

又是许久没更新。生活终于又无奈的再次回到原点。回到先前那种没有寄托没有盼头不知所谓的状态。

开始想着提高工作效率。同时接近学期尾声，总共也就5个新课内容，加点复习课，再一个月就要考试了，50节课不到。不再把工作带回家。吃了晚饭就窝房间，用垃圾食品和无聊偶像剧填补内心的虚无。这是我想要的吗？这是我想要的吧。

选择去花点钱来派遣空虚寂寞。这年头，寂寞好像是件容易被人拿来做猛料的东西。动辄就来句，我X的不是x,是寂寞。纵使在人群中笑的肆意，拼命找朋友扯些瞎话，但寂寞还是在全身而退后毫无遁形。

先前有人告诉我说，明年本命年，虎年会大凶。会是怎样的凶险呢？真心希望家人都能身体健康工作顺利。

多年未见的秋游活动。角色变了。跟着小鬼头们一起去的柳浪闻莺。原本觉得这大冬天的能有怎样的美景呢。用心去发现。枫叶红胜火，湖水绿如蓝，银杏的黄落寞而萧瑟。悲秋时节，但大自然给于的丰富色彩让人希望从中有所收获。和学生打牌玩杀人游戏。发现毕竟是孩子，难得摆脱学业的重压，像刑满释放般尽兴挥洒着青春和天性。早早就结束了活动。晚上和肉肉吃饭逛街逛书店。女人总是在一次次无聊的逛街中不自觉的为扩大内需做了贡献。之后拿着学校发的书卷去买书。很久没看书了，不对，貌似我一直不怎么爱看书，但总是会伪装的像知识分子。收获了一直想买的小团圆，新近关注的可爱的洪水猛兽，语文老师推荐的龙应台的目送，袁腾飞的历史是个什么玩意儿，还给肉肉买了一本心理学方面的。走出书店的时候觉得自己俨然一个知识分子样。不知道什么时候会把这些书看完。

的确欠对方一个解释。三个多小时心平气和的交谈。算是一个圆满的结局。自己的确越来越不负责了。

两情相悦很难。彼此喜欢又不见得就合适在一起，即使在一起又不见得长久，omg，这是个问题

做为新时代的职业女性，似乎应该拿个驾照的吧。即使以后有车也不敢开上路，即使以后买不起车，即使以后买的起车但是养不起。又因为被告知，驾考又要改革，于是百般无奈下硬着头皮战战兢兢的踏上了学车路。

这第一次整车就被弄的半死。大周末大冬天的5点40起床赶到南站等司机。不是传说都是到家门口来接的么。算了，我家是远，不方便，我忍。到了打了几把方向。亲爱的教练同志就骂开了。两只手在方向盘上跳芭蕾啊你。好吧，第一次握方向盘，我容易么我。您老还真会整比喻句。之后问题就更多了。换档时候离合没踩到底啦，车子被折腾的熄火啦，方向打不动啦.....倒车，因为本人太矮，头也不能往车外探，只好崩溃的看后视镜，然后控制的很烂。整一上午就在教练怒不可遏的斥责声中度过。挨到下午一点多才吃中饭。饿的我3分钟干掉一碗兰州拉面。还觉得丝毫没啥饱的感觉。吃完回到场地。苦等2小时才再度摸到车。倒桩啊。对我这没天赋的人真是极大挑战。在众人的同情嘲笑以及教练的漫骂声中。车子几度中停。教练很崩溃，我很慌张。怕就我这能耐，过的会很艰辛，过了估计我也不敢上路。

像我这小时候在少年宫把卡丁车开成碰碰车的主，也许命里会有个车夫吧。自我解嘲下。今后的2个月，每个礼拜天都要去受折磨。为什么大学大把的光阴没被我用来钻研驾驶技术呢。为什么在搞定工作的这大半年里我选择去跟人谈恋爱了而没选择跟车谈呢。后悔。

前几周还在求同，这么快就存异了。我会不会遭天遣呢?批评我的都是对的。不主动不拒绝不负责。我什么时候也开始贯彻这个了。会不会真的已经疲软了，真的都无所谓了吧。不会碰到两情相悦，也许再也不会。拥抱总是太浅太慢，甜蜜常常少说一段，我不会，学不会了。

一年一度的城中各大商场店庆。最见不得人多，也最厌恶赶杭儿风。但今天还是去血拼了。过程艰辛的一塌糊涂。直接省略掉试衣服的环节，看见样子不错的就抓，然后开始凑。jasonwood 400减260。估计每年也就店庆和跨年有这种戏码吧。最后的战果是一件黑大衣，一条牛仔裤，一件白色羽绒服。总计807元。实惠啊实惠。看来以后也要做个俗人，每年去赶场子。明知道是填不满的无底洞，越买越多，但还是义无返顾。看看人流，血拼族，自视聪明的人数与日俱增。

明天的晚餐被设计的似乎很完美了吧。已被提前告知。鲜花礼物传说中的江上游艇会。接受下这些，如此坦然，想是接受了这段关系。纵有千分顾虑，但如肉包所说，其实早已暗下决心。只是，到底是不是被物欲冲昏了头脑呢。内心深处还是在介意对方的学历地位家庭的吧。为什么事情总是如此麻烦。如果还年少，没心没肺的多好。还可以毫无保留全情投入。多少个人说，你该找个可以结婚的人了。言下之意是，你年纪不小了，别继续玩弄他人作践自己了。只是现在发现，两情相悦是这么的难。

在时间允许心情尚佳的时候，会在学校走廊驻足，欣赏操场上的学生们的嬉戏，观看落日余晖盘算着回家的钟点，感受初冬肆意妄为的寒风。回想第一次来新城交报名表准备参加教师资格考试，讶于弹指间过去的这一年光阴。

站在23周岁的门槛上小心的张望。我陶醉且沉溺于对方的关爱，却不希望彼此的关系铁板钉钉。后悔自己率先捅破了窗户纸，使得彼此的关系大白于天下。这才开始四下张望仔细掂量。不由分说的想起自己年轻时候所说的生理盐水浓咖啡的理论。胖子姐说，这样的男人，等到你想结婚的时候，也一定能找的到。每个人心理对于未来的另一半总是有个硬纲纲，人品学识家世工作样貌身材都在考虑之列。也总有这样那样的一些原因让你不去计较这些。那么，心理的小恶魔出来作怪的时候，要怎么办

尴尬的年纪，尴尬的处境

即将到来的生日，怀念起去年在西斗门的日子，生日前，一如既往的对生活充满些许的希冀

早前和猪探讨精神寄托这回事.我感叹近来毫无精神寄托,整日得过且过艰难度日.此君口出名言,精神寄托这回事,有很多为上,没有次之,很少最下.

身边出现了一个对我关怀备至的人,算不算是有了点精神寄托,持续的对关心我的人无法免疫.持续的极其容易对其产生好感,好感一旦把握不好,便会开始一段新恋情.控制了过一阵子也就过去了吧.

所谓男女之间的情爱,为何只在当下暧昧阶段以及爱情的最初才赏心悦目.请原谅我的言辞.

接下去怎么走,路不是很明朗,我也没想好

跟秀文同学交流了假期状况。惊异的发现他居然都宅在家里甚至极少的打开电脑。拒绝众人的玩乐邀请，缘由是年纪大了，越来越不爱出门也懒得出门。当然，鉴于他主动打电话来问有无活动，我想他还是保有想要玩乐一番的心态的，只是玩乐到这份上，发现还真是没什么活动可搞的。好吧，我们年纪大了。

胖子姐邀请了小林小杜同去酒吧。临了，她说其实现在对酒吧对夜生活已丧失最初的热情，缘由是年纪大了，还不如找棵桂花树在那底下打牌。只是找个说法大家聚聚。

昨天最后不算太成功吧。去的黄楼。发现仅有的几次去酒吧，每次都是不同的地。这次是相对很安静的桌上没有筛子见不到一桌桌喝的酩酊大醉的有很美好的现场乐队表演的酒吧。再次见到杜夫人，一如既往的美丽。但也因为杜夫人在，于是聊不开于是气氛有些许僵。比较神奇的一只故事是胖子姐碰到了小姐妹，而我也眺望到了远处的寿宝。再发现胖子姐和寿宝其实也是认识的，一个初中。世界啊世界。待到同行的另外三位因为第二天要上班决意提前撤退，胖子姐和我既没喝够也没聊够。俩人又要了两杯鸡尾酒，名曰天蝎座和出卖。喝到后半夜，在月黑风高的夜晚回家。出租车司机开错路，走了一死胡同，于是被迫在夜深人静的时候走了近千米的路程，当下真是怕被劫。发现常去光顾的炒米粉干摊依然闹猛。

工作了才发现自己心态真的很糟糕，毫无耐心爱心的人怎么可以为人师表。总是希望所有的事情都按照自己的意愿按部就班顺理成章的来。却总是计划赶不上变化。一点意外就可以让我焦躁不安。连续上了10天的班，每天6点起床的时候都无比挣扎，终于，大假前该折腾的都折腾完了，有了一丝喘息的机会。

这一年应该是工作最轻松的一年了，明年要做班主任了估计我会被折磨死吧。工作最出成绩的也就这几年了，人生能有几回搏，我要积极点面对人生啊！！！

这两天的主题就是吃吃喝喝养精蓄锐。拼了老命的补眠。在凉飕飕飘着丹桂香的日子里补觉真是人生一大乐事。

恍惚间正式成为顾老师也有半个月了。实际工作量为工作九天总计上课23节。

上课感觉良好。小班真的很爽啊。每个班就22个小朋友。但是我明显不如实习时候认真了。没有老师听课。于是放任自流的讲课。大部分的小朋友们还是很合作的。有一些些半桶水乱晃的小朋友。我要给他们点颜色看看。改作业。发现他们什么都没学到。这才有了莫大的挫败感。感情你们上课全在那神游的。自我检讨发现是自己语速太快了。估计是他们还没听清楚我讲什么，知识点就刷刷的飞走了。好吧。再接再厉。

昨天度过了第一个教师节。因为教四个班的缘故，收到的班级礼物也成倍。都是我很想要的实用的办公室必备小物，嘻，大爱。白天喊了三节课，拖着小破嗓在教工大会上献歌一首，多了诸多真心或者假意的粉丝。节日里才发现学校的福利真的不错。虽然和老教师比差距好大。但是作为现在什么也没干的情况下，我很满意自己的收成啊。我要挥霍去。漂亮衣服精致餐点正在等我。

最后想说，从晓红身上明白了什么叫“learn to do,learn to be".她对我们的关爱真让我佩服和感动。我学习的榜样精神的支柱奋斗的目标前进的动力。加油加油。好好加油。

晚上睡的不踏实，不断的醒了睡，然后又惊醒，没有太多的梦

又是三个礼拜没有更新。在这些疏于更新的日子里，除了矛盾争吵伤害，无须赘述。

所以，我想倘若自己再大肆去宣扬我他妈的失恋了，跟他分手了，一点意义也没有。妹还说我是她的榜样，我看我是众人的笑料还差不多。所以，不管知道不知道，都不重要了。这是一开始就能预见到的结果，只是比我想像中来的更快。20多岁的人如果从未恋爱，我想此人必定有问题。但如我这般，过尽千帆皆不是的，在EQ方面恐怕也有危机。于是，连日来处在自我反省自我厌恶的境地之中。

并且在这段时间里，发现我对于一些人来说是重要的。但，也是排在他们的女朋友她们的男朋友之后。没关系，我很好。

并并且，在这段时间里，破天荒的做了一些事。我想我要勇敢点。我想我什么都不怕。

新生活已经在不远处频频向我招手。人民女教师的生涯即将拉开帷幕。处在严肃认真又自由散漫的备课中。

倒空一切，继续向前冲